Скачать книгу Федонин А. В. - Анекдоты. Юмор кирзовых сапог. Выпуск 1. Упал - отжался в формате .docx



ББК 82.3(0)

А 64


А 64Анекдоты. УПАЛ — ОТЖАЛСЯ. / Сост. А. В. Федонин. —-М.: Издательство «Светлана», 1996. —32с. (Юмор кирзовых сапог. Вып. 1).


ISBN 5—7718—0090—2


Издательство «Светлана» предлагает вашему вниманию новую серию анекдотов «Юмор кирзовых сапог». Перед вами первый выпуск «Упал — отжался». В нем собраны анекдоты из армейской жизни.

Детям до 16 лет читать не рекомендуется.


4702010101-0090

АБез объявл.ББК 82.3(0)

41 В(03) 96


ЮМОР КИРЗОВЫХ САПОГ. Выпуск 1

УПАЛ — ОТЖАЛСЯ


Художник: Е.А. Лежнев

Редактор: В.К. Кравец

Худ. оформл. текста: А.В. Копырин

Корректор: Н. А. Большакова


Лицензия ЛР № 064225 от 25.08.95 г.


Подписано в печать 21.08.96. Формат 60x84/16. Бумага газетная. Гарнитура Таймс. Печать офсетная. Усл. печ. л. 1,86. Усл. кр.-отт. 2,33. Уч.-изд. л. 1.33. Тираж 80 000 экз. Заказ № К-739. Цена договорная.


Издательство «Светлана». 125284, г. Москва, а/я 87.


Отпечатано с готовых пленок в типографии издательства «Чувашия».


428019. г. Чебоксары, пр. И. Яковлева, 13.


ОК 005—93 (952000)© А. В. Федонин. 1996

© Издательство «Светлана», 1996


Оглавление

УЧЕНЬЕ — СВЕТ

СЛУЖИЛИ ДВА ТОВАРИЩА

КОМАНДИРЫ ВПЕРЕДИ

ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ

МОРСКАЯ СЛУЖБА

КАК ХОРОШО БЫТЬ ГЕНЕРАЛОМ...

ВОТ ПУЛЯ ПРОЛЕТЕЛА И — АГА...


УЧЕНЬЕ — СВЕТ


Начальнику военной академии звонят по телефону:

— Один из ваших курсантов задержан при попытке изнасиловать женщину!

— Простите, при попытке или при изнасиловании?

— При попытке.

— В таком случае — это не наш курсант.



Экзамен в военном училище. В аудиторию входит преподаватель и говорит:

— Вопрос на пятерку! Как меня зовут?

Весь класс подавленно молчит.

— Вопрос на четверку! Что сдаем?

Молчание.

— Вопрос на тройку! Какого цвета учебник?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

— Во валит, гад...


Встречаются трое студентов из вуза, техникума и военного училища. Разговорились о том, кто как сдает экзамены.

— У нас, — говорит студент вуза, — в Билете написано: «В чем измеряется сила тока?» и три ответа: «В вольтах, омах и амперах». Вот и мучайся, выбирая правильный ответ.

— А у нас, — говорит студент техникума, — в билетах вопрос: «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» и три ответа: «Да, нет, не знаю». Вот и мучайся, думай!

— А у нас еще хуже, — говорит курсант военного училища. — В Билете написано: «Сила тока измеряется в амперах». И три ответа: «Да, есть и так точно!» Вот и мучайся, выбирая правильный!..


Приехал после военного училища в гарнизон молоденький лейтенант. Дали ему в отделе кадров заполнить анкеты. Дошел до вопроса: «Сколькими языками владеете и в каком объеме?» Он подумал и пишет: «Владею трюмями языками: командирским и матерным в совершенстве, а русским литературным — со словарем».

Кадровик прочитал и говорит:

— Стыдно, лейтенант! Что вы такое пишете? Что это за слово «трюмями»? Исправьте!

— Конечно! — воскликнул лейтенант, взял анкету и исправил: «Не трюмями, а двумями, поскольку командирский и матерный — одно и то же!»


Преподаватель высшей математики в военном училище объясняет, что такое синус. Писал, писал формулы, запутался, и у него получился синус больше единицы. Ему говорят, что такого не может быть.

— Может! Это специальный, военный синус.


Один ветеран парашютного спорта рассказывает новичкам:

— В первый же день парашютной подготовки я сделал два прыжка.

— Каким же это образом?

— Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.


На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:

— Язык вы знаете, но произношение у вас не оксфордское, а матерное!


Десантники-парашютисты в самолете готовятся к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:

— Я прыгать не буду!

— Это еще почему?

— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.

— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!

Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:

— ...твою мать!..


Американский офицер-десантник обучает новобранцев:

— Запомните, у русских есть воздушный десант. Один десантник запросто справится с тремя такими, как вы. Еще запомните, что у них есть морской десант. Один морской десантник запросто справится с пятью такими, как вы! И еще зарубите себе на носу! У русских есть еще какой-то стройбат! Так там вообще звери служат. Им даже оружие не выдают!



Преподаватель обращается к аудитории:

— Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.


Пилот после исполнения «мертвой петли» обращается к сидящему позади него курсанту:

— Бьюсь об заклад, что 50 процентов внизу считали, что нам — хана.

— 50 процентов наверху считали так же, — отвечает курсант.


Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:

— Хочешь яблоко?

Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.

— Ну давай, — соглашается второй. — Слушай, а откуда ты их берешь?

— Да из рюкзака у тебя за спиной...


В военном училище преподаватель читает лекцию по математике:

— Допустим, по дороге движется танк со скоростью "икс” км в час... Нет, пожалуй, "икс" маловато, возьмем "игрек".


СЛУЖИЛИ ДВА ТОВАРИЩА


Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер.

— Привет, сачок, — начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. — Как идет служба в твоей богадельне?

В ответ раздается возмущенный голос:

— Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я — генерал.

После наступившей паузы послышался сдавленный голос:

— А вы знаете, кто говорит с вами?

— Нет! — рявкнул генерал.

— Слава Богу, — сказал рядовой и повесил трубку.



Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:

— Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...

— А в остальное время?

— Ну, это тебе не интересно.


Молодой солдат пишет домой:

«Дорогая мамочка! Ты впустую потратила 20 лет, чтобы приучить меня вставать рано утром, делать зарядку, чистить зубы, завтракать и вовремя ложиться спать... Здесь всему этому меня обучили за три дня».


Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает:

— А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно?

— Уже целую неделю!

— Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тебя все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск.

Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании.

— Значит, ты все же хочешь жениться? Ну-ну. Никогда бы не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой.

— Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.


Сын пишет письмо из армии:

«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя...»

Через месяц — еще письмо:

«Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой...»

Еще через месяц:

«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку...»


Солдат в стройбате работает истопником в котельной. Собрался писать письмо домой. Взял лист бумаги, поджег кончик в топке, загасил и пишет: «Дорогие папа и мама, пишу вам из горящего танка...»


Замполит отругал солдата за то, что тот убежал в столовую, не убрав свое рабочее место. Тот огрызнулся:

— Вам хорошо, товарищ майор, вы рот закрыли — и рабочее место убрано.


Служили в армии три друга. И до того они сдружились, что поклялись друг другу, что после дембеля, кто бы из них ни выпивал — пьет стакан за себя и по стакану за каждого из друзей.

Вот один из них возвращается домой. Заходит в кафе и заказывает три сткана. Буфетчица удивлена: где еще двое? Он ей рассказал уговор трех друзей. С тех пор бывший солдатик стал завсегдатаем этого кафе. Буфетчица ему без лишних слов всегда наливала три стакана. Но однажды он берет и отставляет один стакан в сторону.

— Что случилось? — испугалась Буфетчица. — У вас друг умер?

— Да нет, просто я пить бросил...


Часовой на КПП останавливает офицера. Требует пропуск.

— Я майор Петренко! - заявляет офицер. — Вы меня знаете!

— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

— Просто я забыл его дома! Оставьте формальности!

Часовой, действуя по уставу, не поддается ни на какие уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь базарить? Стрельни его, как требует устав, и пошли играть в карты!


Разговаривают два солдата:

— Слушай, Петь. А давай приведем козла, приручим его, пусть живет с нами в казарме, вроде как священное животное...

— А вонь?

— Привыкнет. Мы-то привыкли...


Заходит сержант в казарму:

— Солдат, почему сапоги не почищены?!

— А это вас не касается.

— Что?! — удар по физиономии. — Почему сапоги не почищены?!

— Гуталина нет...

— А это меня не касается!

— Ведь я так сразу и сказал...


Командир полка осматривает взвод солдат стройбата:

— Никогда еще не видел такого сборища бандитов...

— Но вы еще не видели второй взвод, — говорит командир роты.



Командир роты:

— Старшина! У нас в роте 140 человек. Неужели нельзя взять и переловить всех тараканов?..


Сержант заметил, что новобранец загрустил.

— Как вы себя чувствуете, Петров? — обратился он к нему.

— У меня меланхолия, товарищ сержант...

— Вы теперь в армии, а в армии меланхолия должна быть веселой.


Во время учений командир говорит солдату:

— Сидоров, видите эту железнодорожную станцию?

— Так точно!

— Ваша задача вывести ее из строя.


Час спустя солдат возвращается и рапортует:

— Ваше приказание выполнено!

— Отлично! Как вы это сделали?

— Вот сумка, а в ней билеты на все направления!


В воинской части идет инструктаж караула.

— Рядовой Иванов! Ваши действия при невыполнении нарушителем требования: «Стой! Стрелять буду!»?

— Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот!


— Что запрещено делать часовому на посту?

— Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!


— Рядовой Иванов! — окликнул полковник задумавшегося солдата. — Почему вы не отдали мне честь?

— Виноват, товарищ полковник, должно быть, заснул!

— Слава Богу, я уже думал, что вы меня не уважаете...


КОМАНДИРЫ ВПЕРЕДИ


Старшина объясняет новобранцам:

— По команде «Становись!» все должны мгновенно занять место в строю.

Больше всего я не терплю опоздунов...

— Разве есть такое слово? — спрашивает один солдат.

— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев!

И попробуйте мне возразить!

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!

— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?

— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!



Прапорщик построил взвод:

— Ставлю задачу. Поставить забор от этой казармы до следующей! Вопросы есть?

— Товарищ прапорщик, а где взять доски?

— Меня это не волнует! Забор должен стоять! Остатки досок сложить у моего сарая!


Сержант врывается в казарму и набрасывается на рядового:

— Это ты, болван, твою мать?.. Это ты сказал моей невесте, что каждая нашивка на рукаве означает одного ребенка?!


В одной воинской части солдаты часто травились тормозной жидкостью. Старшина этой части долго думал и наконец велел написать лозунг: «Солдаты! Тормозуха — это яд! Если бы ее можно было пить, это бы давно сделал командный состав!»


Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

— Куда идешь?

— Военная тайна!

— А что несешь?

— Патроны на склад!


«Я всегда подозревал, что во мне что-то есть!» — с глубоким внутренним восторгом подумал Петькин, когда из него извлекли осколок гранаты.


Холодно. Ветер. На улице стоит прапорщик, опущенный ремешок поддерживает фуражку. Мимо него проходит мальчуган и спрашивает:

— Дядя, а почему у вас ремешок на подбородке?

— Чтобы фуражку ветром не сдуло.

— А я думал, чтобы зубы не стучали...


— Вы правы, сержант, — сказал командир роты, — этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки орудия.

— Хорошо! - отвечает сержант.

— А кого назначить для протаскивания его через ствол?



В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружить и загнать в ловушку. Так появились командиры. Когда все племя вдоволь наелось, то осталось еще мясо, и один из дикарей предложил положить его в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. Когда люди через день пришли за мясом, его в пещере не оказалось. Так появились первые прапорщики.


Лейтенант говорит прапорщику:

— Ты знаешь, я вчера случайно видел твою жену с каким-то майором...

— Не может быть. Она совершенно не разбирается в званиях!


Одного прапорщика спросили:

— Товарищ прапорщик, а чем вы можете командовать?

— Да чем угодно!

— Взводом сможете?

— Смогу!

— А ротой?

— Могу!

— А... подводной лодкой?

— Запросто!

— А ну, покажите!

— Подводная лодка! Равняйсь! Смирно! Шагом марш!


Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.

— 0-о!.. 0-о!.. — стонет инженер, держась за голову.

— В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.

— Голова болит! — стонет инженер.

— Голова?! Как же она может болеть, это же кость!



Молодой лейтенант. Выпускник училища, протирает контакты электроники спиртом. Заходит прапорщик:

— Ты что делаешь?! — хватается он за голову. — Чему вас только в училище учат?

— Протираю тонким слоем, как велели. Берем ватку, смачиваем ее спиртом и трем...

— Неправильно, — говорит прапорщик, — смотри, как надо!

Берет стакан, наливает в него спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.

— Вот так — тонким слоем!


Идет прапорщик по улице, на ногах у него один ботинок черный, другой коричневый. Его останавливает полковник:

— Товарищ прапорщик, почему у вас один ботинок черный, а другой коричневый? Идите домой и поменяйте.

— Бесполезно. Дома точно такие же стоят.


Старшина построил роту:

— Сегодня мы будем грузить алюмин. Алюмин — это самое легкое железо.

— Не алюмин, а алюминий, товарищ старшина!

— Кто сказал?

— Рядовой Рабинович.

— Так вот, повторяю. Сегодня мы будем грузить алюмин, а рядовой Рабинович будет грузить чугунин!


Сержант объясняет новобранцам:

— Если ремень подбросить вверх, он обязательно упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.

— А если он упадет в воду?

— Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.


Прапорщик проводит занятия со своим взводом:

— Быстрее, быстрее, паршивые каракатицы!

Мимо идет полковник:

— Ладно уж вам, товарищ прапорщик. Не ругайте их так. Откуда им знать ботанику?


Солдат стоит возле клуба части и что-то рисует на огромном холсте. Мимо идет прапорщик.

— Иванов, вы чем занимаетесь?

— Да вот, замполит велел картину для клуба нарисовать...

— Ну-ну! Рисуй, Моцарт!


ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ


Офицер привел домой проститутку, раздел ее и говорит:

— А теперь встань вон в тот угол.

Та встала.

— А теперь перейди в этот. Теперь — в этот угол...

— Ты что? Дурак? — не выдержала она.

— Вот и я так, хожу по части и все думаю, когда же меня трахнут.



В купе поезда, где едут два офицера, на станции входит новый пассажир. Разложив вещи, он спрашивает:

— Господа офицеры, а как вы относитесь к спиртным налиткам?

— Если это вопрос, — отвечает один, — то отрицательно. Если это предложение, то положительно.


Командир части вызывает молодого лейтенанта и распекает его:

— Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформировывают! Все это ерунда! Придется вас наказать!

В это время прибегает рассыльный и вручает командиру пакет. Тот его вскрыл, прочитал и говорит:

— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?

— На городском рынке. Бабка Агафья сообщило по секрету...

— Голубчик, а не могли бы вы еще раз сходить на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования...


— Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?

— Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.


В одну воинскую часть приехали представители иностранных военных. После официальный части наступила неофициальная. Во время застолья иностранный полковник спрашивает русского коллегу:

— Ну скажи мне, только честно, как у вас обстоит дело с сексом?

— О, с сексом у нас все в порядке! Его у нас просто нет!

— Как это нет?

— А так. Нет ни времени, ни сил, ни желания...


Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал объясняет ему задание:

— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами...

Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:

— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается... Что? Конец года... Нет денег... Ясно.

Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:

— Значит так, все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего...


Жена офицера спрашивает мужа:

— Почему ты на мне женился, дорогой?

— Ты так стреляла глазами, дорогая, что у меня просто не было другой возможности подавить эту огневую точку.



— Товарищи офицеры! А вы знаете, что раньше гусары пили из туфельки дамы своего сердца? А сейчас, слабо?!

— Из обуви?! Мне не осилить. Моя круглый год из сапог не вылазит.


Лейтенант проводит занятия с личным составом:

— А сейчас мы будем изучать, как работает рация на танке? Вопросы есть?

— Есть, товарищ лейтенант! Рация на полупроводниках или на транзисторах?

— Для особо умных повторяю: рация на танке!


В купе поезда едут два офицера. Достали бутылку, разложили закуску, только собрались выпить, открывается дверь, заходит третий офицер. Увидел приготовления на столе и думает: «Сейчас они меня пошлют за стаканом, и пока я буду ходить, сами все выпьют. Надо их обмануть». Действительно, один из сидящих говорит:

— Ну что ж, сходи, принеси третий стаканчик...

Вновь прибывший выходит в коридор, закрывает за собой дверь, тут же открывает ее и возвращается в купе. Те двое сидят и утираются:

— Ну тебя только за смертью посылать....


К командиру части приходит жена офицера с просьбой:

— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

— Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

— Имеются, — отвечает она. — Вот, нашла у него в кармане женские трусы.

Командир в растерянности берет женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:

— Ладно, после мы с ним разберемся.

После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:

— А вам жалованье сегодня давали?

— Да. Пойди, там возьми, в кармане.

Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:

— Ну и шутник ты у меня, Петя! Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь...


В войсковую часть приходит новый офицер. Командир части, пристально взглянув на новичка, приглашает его выпить. Командир наливает стакан себе, выпивает и не закусывает. Наливает стакан вновь прибывшему. Тот выпивает и закусывает огурцом. Командир снова наливает стакан себе, выпивает и не закусывает. Наливает стакан новичку. Тот, слегка поморщившись, выпивает стакан и тянет руку за огурцом. Командир бьет его по руке:

— Я что-то не пойму: мы тут выпиваем или обедаем?!


Привела учительница класс в музей. Ходят по залам, она им показывает и объясняет:

— Здесь, дети, вы видите строение человеческого мозга. А вот тут заспиртованные мозги разных людей. Этот большой, со множеством извилин — мозг великого ученого.

— А это чей? — спрашивает отличница Танечка.

— Это мозг вора, — отвечает учительница, — Видите: у него всего две извилины! Одна — для мысли: «Что бы украсть?», а другая — для мысли: «Как бы не попасться!»

Вовочка ходил-ходил по залу и кричит из темного угла:

— Марьиванна, а это чей мозг? Весь гладкий, а вокруг идет одна извилина!

Учительница отвечает:

— Это, Вовочка, мозг офицера. А на нем не извилина, а вмятина, оттого, что фуражку слишком туго натягивал.



На офицерских занятиях руководитель учений говорит:

— А сейчас, товарищи офицеры, мы все варианты поставленной задачи проиграем на картах.

Молодой командир полка, только что окончивший академию, шепчет на ухо своему соседу:

— Если в преферанс, то я всех без штанов оставлю...


Три подруги делятся впечатлениями о летнем отдыхе.

— Я познакомилась на курорте с офицером КГБ, — говорит одна. — Так он целый месяц за мной ухаживал, все выпытывал, кто я такая, да кто мои родственники, да что, да откуда. Только в последнюю ночь наконец-то решился...

— А я познакомилась с офицером-политработником, — говорит вторая. — Так он поимел меня в первую же ночь, а потом целый месяц умолял, чтобы я никому не рассказывала...

— А я, девочки, на Черном море очаровала офицера-подводника с Камчатки. Так он целый месяц меня из номера не выпускал. А когда в последний день вышел на балкон покурить, так чуть с балкона не свалился. «Батюшки, — говорит. — Так тут еще и море есть!»


Вечером после службы, играя с маленьким сыном, один военный спрашивает его:

— Сынок, кем ты станешь, когда вырастешь?

— Я буду летчиком!

— Но, сынок, для этого надо много и долго учиться.

— Ну тогда я стану командиром, как ты!


Командир взвода построил солдат, ставит задачу:

— Сейчас получаем ломы и копаем яму размером 2x2!

— Товарищ лейтенант, — говорит один солдат, — может, копать лучше все же лопатами?

— Мне не надо лучше, мне надо, чтобы вы замучились!


МОРСКАЯ СЛУЖБА



— Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? — спешивает один матрос у другого.

— Он затонул.

— Как это?

— Ты видел скалу перед входом в нашу Бухту?

— Конечно, видел. Кто ж ее не видел?!

— А вот они ее и не заметили...


Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:

— Что у нас справа?

Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:

— Шестивесельная шлюпка!

— А слева?

— Тоже! Шестивесельная шлюпка!

— А прямо по курсу?

— Тоже!

— Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!


Плывет советская атомная подводная лодка. Навстречу американский авианосец. Наши кричат ему в мегафон:

— Сворачивай!

— Ноу! Не понимайт!

Матросы обращаются к капитану:

— Товарищ капитан, вы английский знаете?

— Конечно. Ду ю спик инглиш?!

— Ес, ес!

— Ну так сворачивай, твою мать!


Далеко в Белом море всплыла подводная лодка. Подплывает к ней белый медведь и стучит по корпусу:

— Тук-тук, кто в теремочке живет? Пустите переночевать!

— Вали отсюда, косолапый! Сами на атомном реакторе спим!


На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.

— Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!

— Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые...

— Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!


В морском клубе для военных моряков читают лекцию о супружеской жизни. Лектор говорит:

— К сожалению, измена в семье довольно частое явление. По данным социологов больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, потом моряки и так далее. Причины известны: долгая разлука. Большие нагрузки...

— Простите, — доносится голос из зала. — Я уже двадцать лет хожу в море и никогда еще не изменял своей жене...

Его тут же перебивает другой голос:

— Вот из-за таких козлов, как ты, наш флот и находится на третьем месте!


— Капитан! В корабле пробоина!

— Где?

— По левому борту, ниже ватерлинии.

— А-а, тогда ничего, там не заметно.


Один боцман, 60 лет прослуживший на корабле, перед тем как отдать матросам команду, всегда вынимал из кармана смятую бумажку и, скрываясь от всех, заглядывал в нее.

Когда наконец боцман умер, матросы решили узнать, что было в этой бумажке.

Там было написано: «Бак - перед, корма — зад».


Поспорили штурман и механик: у кого профессия сложнее. И решили для выяснения спора на неделю поменяться местами. Проходит пять дней, и у штурмана в главной машине начинают греться подшипники. Через день раскалились, к вечеру расплавились. Пошел он к механику:

— Ну все, твоя взяла. Подшипники расплавились.

— Ничего удивительного! Третий день по суше идем!



КАК ХОРОШО БЫТЬ ГЕНЕРАЛОМ...


Генерал лежит в постели с молодой женой. Она к нему ласкается и шепчет:

— Дорогой, я, кажется. Беременна...

— А я нет! Ха-ха-ха!



Генерал подходит к часовому-стройбатовцу.

— Почему честь не отдаете?

— А ты кто такой?

— А ты что, не знаешь, кто я такой?

Часовой кричит в казарму:

— Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой!


Генерал идет по улице и случайно становится свидетелем такой картины. С балкона пятого этажа упал прапорщик. Встал, отряхнулся и пошел дальше, как ни в чем не бывало. Генерал подзывает его к себе:

— Товарищ прапорщик, а вы могли бы повторить такое падение?

— Вообще-то мог бы, но где гарантия, что я опять упаду на голову?..


Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:

— Здорово, сынки!

— Гав, гав, гав, гав!

— Как жизнь?

— Гав, гав, гав, гав!

— А если честно?

— А-у-у-у-у...


Сердитый, разгневанный генерал инспектирует танковую часть.

— Это что?! — кричит он на командира. — Это боевые машины?! Это помойки, а не боевые машины! А это что? Разве это солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты! А случись тревога?! А война?! Кто из вас Родину защищать будет? Я, что ли? Мне она на хрен не нужна!..


Солдат обращается к генералу:

— Товарищ генерал, табе пакет!

— Не «табе», а вам!

— А на хрена он нам? Я говорю: табе пакет!

— Неужели там не нашли солдата поумнее?

— Нашли. Только они умных к умным послали, а меня к табе.


Приехал генерал на границу. Увидел пограничника с сойкой, подозвал к себе. Приказывает собаке:

— Лежать!

Собака легла.

— Сидеть!

Собака села.

— Молодец! — говорит генерал.

— Гав! Гав! Гав!

— А «Служу Советскому Союзу»?

Завыла, милая?..



Проводится социологический опрос. Генерала спрашивают:

— Определите, что такое полковник?

— Это — недоучившийся генерал, — следует четкий ответ. Спрашивают полковника:

— Что такое генерал?

Ответ не заставляет себя ждать:

— Это выживший из ума полковник.


— Товарищ генерал! Сегодня старшина Петров сказал, что вы — дурак.

— Надеюсь, вы ему дали достойный ответ?

— Конечно. Я ему сказал, что вы, старшина, еще больший дурак, чем товарищ генерал.


Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.

— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат.

Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам или по тесемкам?

— Говном наружу, — донеслось с того берега.


Генерал решил устроить прапорщикам проверку на сообразительность. Посадил всех в красном уголке и спрашивает:

— Что такое: пара черных, блестящих, у койки стоят?

Никто не знает.

— Эх, вы! Это же пара ботинок! А вот вопрос посложней. Что такое четыре черных, блестящих, у койки стоят?

Опять молчание.

— Это две пары ботинок! А вот вам самый сложный вопрос. Живет в болоте, зеленая, квакает.

Одни прапорщик тянет руку.

— Ну скажите.

— Это три пары ботинок!


Генерал обходит гарнизон. Увидел одиноко стоящего майора:

— Ну что вы здесь стоите с умным видом? Вы же офицер!


ВОТ ПУЛЯ ПРОЛЕТЕЛА И — АГА...



— Солдатик, я тебя боюсь!

— Почему?

— Так ты ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь...

— Да разве у тебя выпросишь?

— Вот нахал! Уже и выпросил!


Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:

— А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы…


Командир дивизии обходит строй отдельного женского взвода связи. Смотрит: у всех женщин на груди медаль «За воинскую доблесть» и только у одной — «За отвагу». Командир заинтересовался:

— А почему это у всех медаль «За воинскую доблесть», а у вас одной — «За отвагу»?

— А я сопротивлялась!..


— Повар, вы сегодня приготовили исключительный обед!

— Правда, товарищ лейтенант?

— Правда! Даже меня от него тошнит.


Роту построили на медосмотр на предмет заболевания венерическими болезнями. Врач идет перед строем, осматривает и говорит:

— Открой головку, закрой... открой, закрой...

Его прерывает мощный возглас старшины роты:

— Отставить! На правом фланге зачастили!


Во время войны во Вьетнаме американцы окружили деревню и предлагают вьетнамцам сдаться. Из окошка одной хижины высовывается голова вьетнамца и по-русски кричит:

— Да пошли вы на...!

Потом поворачивается и спрашивает:

— Вань, правильно моя сказала?..


Один десантник отказывается прыгать из самолета с парашютом:

— 12 раз прыгал — 12 раз парашют не раскрылся! Не хочу...

Его все-таки выкинули из самолета.

В это время в колхозе, над территорией которого десантники совершали прыжки, идет собрание. Председатель говорит:

— Ну вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...

Раздается страшный грохот на крыше.

— ... и этот десантник еще! Ну так надоел!!!



На политзанятиях офицер спрашивает:

— Мамедов, что такое нейтралитет?

— Нейтралитет — это когда ты, я и Раджавов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджавов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло себе, Раджавов - себе, я молчу. Я - нейтралитет!


Новобранец потерял вещевой мешок. Командир говорит ему:

— Пять суток гауптвахты! И, кроме того, у вас вычтут из жалованья стоимость вещевого мешка!

— Вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?

— Да. И благодарите Бога за то, что вы потеряли мешок, а не танк!

— Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.


Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.

— Бабка, пусти переночевать служивого?

— Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться...

— Да что ты, бабка...

Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:

— Чего тебе неймется?

— Да есть хочу.

Бабка встала, чувствует. Что спать все равно не даст, подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:

— Так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?..


На поле боя лежит раненый Абрам. К нему подходит Иван, раненый его просит:

— Добей меня, ведь мне не выжить...

— Нет, не могу. Да у меня и патронов-то нет.

— А ты у меня купи...


— Итак, товарищ призывник, мы решили направить вас в плавсостав.

— Но я же плаваю, как топор.

— Вот как? Тогда в стройбат!


Мать отчитывает дочь:

— Доченька, так нельзя. У тебя каждый день новый солдат. Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно.

— Не могу, мама. Какому же солдату будут каждый день давать увольнительную?..


Забрали одного наперсточника в армию. Направляют в Афган. Однажды во время боя его взвод попадает в окружение. Помощи ждать неоткуда. Тут наперсточник подходит к командиру и говорит:

— Командир, чем всем погибать, давайте лучше вы отходите, а я вас прикрою. Оставьте мне только три каски и гранату.


Командир удивился: на верную смерть солдат остается, но делать нечего. Взвод отошел, вой стих. Решили они на следующий день пойти и забрать тело героя. Приходят на место вчерашнего сражения и видят: сидит их солдат-наперсточник, перед ним гора оружия, боеприпасов и амуниции. Рядом толпа голых душманов. У ног наперсточника три каски. Он спрашивает душманов:

— Последний раз угадывайте, под какой каской граната!


Идет рота мимо деревни. Выбегает на дорогу бабулька и просит:

— Сынки! Помогите кабанчика забить, а уж я отблагодарю...

Вызвались трое качков, пошли. Два часа из сарая доносились визг и вопли.

Наконец все стихло. Выходят.

— Ну как, забили? — спрашивает бабуля.

— Все, бабуся, забили! Да ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго будет помнить...


Пошла бабка зимой выносить мусор на помойку, поскользнулась, стоит на четвереньках и никак не может подняться. Шел мимо солдат, недолго думая, задрал ей подол и трахнул бабку. Оборачивается, а вокруг люди.

— Негодяй! Таких расстреливать надо!..

— Самих вас надо расстреливать! Бабку еще драть вовсю можно, а вы ее на помойку выкинули!


Идет бой в пустыне. Внезапно молодой пулеметчик начинает отползать с занятой позиции в тыл.

— Ты куда?! — кричит ему взводный.

— Да вот, товарищ лейтенант, хочу использовать оружие на полную мощность!

— Как это?

— Отсюда до «духов» метров двести, а из пулемета по цели можно вести огонь на все четыреста...


Во время учений было объявлено, что мост условно взорван. У моста стоит часовой и никого не пускает.

— Но ведь мост абсолютно цел! — возмущается дама, обращаясь к стоящему рядом офицеру.

— Ничего не могу вам сказать, — отвечает тот. — Я сам два дня как убит...



— Рядовой Петров, вы знаете французский?

— Йес, сэр!

— Так это же английский.

— Да? Так я еще и английский знаю?


На поле боя солдат похоронной команды закапывает убитых. К нему подходит генерал, прислушивается и говорит:

— Зачем ты закапываешь тех, кто еще что-то шепчет?

— Если я буду прислушиваться, кто там что шепчет, у нас вообще убитых не будет...


— Московское время — 20 часов. Для слабоумных — восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров — большая стрелка на 12, маленькая — на восьми. Для старших офицеров — цифра восемь напоминает фигуру женщины.


В лазарет с пулевым ранением приносят молодого лейтенанта. Хирург начал ковыряться в ране. Лейтенант смотрит и, сцепив зубы, говорит:

— Ну вот, рана уже становится, как от снаряда...

— Мы ищем пулю, — успокаивает его хирург.

— Почему же вы сразу не сказали?! Она у меня в кармане, я ее вытащил на память...


Приходит бабка в военкомат:

— Дайте мне партизанскую медаль и льготы.

— А вы что, в партизанах были?

— Сама-то нет, а вот партизан снабжала. Носила им сало, хлеб, яйца...

— Да, без жратвы не повоюешь...

— А как же! А они мне все: «Данке, данке!...»


Один старый разведчик говорит другому:

— Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто это для них настолько сложно, что им приходится делать это совместными усилиями.


Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось последнее радиоактивное облако, к последнему, чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна. Бьет его палкой по голове и спрашивает:

— Ну что, гомо сапиенс? Поиграем в войнушку?!


Стрелковый инспектор объясняет группе курсантов:

— Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в десять сантиметров! Поэтому пригните лучше, на всякий случай, ваши дубовые головы...


— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка прапорщику. — Что? Неужели я так рано погибну?

— Нет, рано облысеете...


Сержант и рядовой проходят мимо пляжа.

— Сколько девушек с такими прекрасными ногами... — восхищается рядовой.

— Не знаю, — отвечает сержант, — я не видел, как они строем ходят.


— Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата с рукой в гипсе.

— Сломал в двух местах.

— В следующий раз будь осторожней, избегай этих мест.


Прапорщик построил взвод.

— Ребята, у меня для вас два сюрприза. Один приятный, другой неприятный. Неприятный: к вечеру нам надо заполнить песком три тысячи мешков. Приятный: песка у нас хоть завались!


— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер.